| Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 16.10.05 23:28. Заголовок: Юмор (не про рыбалку)
Письмо мамы из деревни.
Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу.
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз.
Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство
несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный ! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила её грязным бельем, дернула за цепочку, и всё исчезло ! Теперь я ищу инструкцию.
Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет её назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров !), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты её не встретишь, то ничего ей не говори.
|
 |
  
|
|
Ответов - 150
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
All
[только новые]
|
|
|
|
| Моряк
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 17.10.05 08:50. Заголовок: Re:
 семейка ещё та!!!
|
|
|
|
|
| Рыбак форума
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 17.10.05 10:22. Заголовок: Re:
Swordfish шесть баллов 
|
|
|
|
|
| Э к с п е р т
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 17.10.05 18:33. Заголовок: Re:
Swordfish
Хоть тоску развеешь , напыщеность сбросим,
ЛЯПИ дальше !!!
|
|
|
|
|
| Моряк
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 18.10.05 09:07. Заголовок: Re:
Swordfish так это что твоё сочинение?давай тогда ещё. 
|
|
|
|
Отправлено: 18.10.05 12:05. Заголовок: Re:
Посватались... - Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовтесь... - Опять в милицию???!!! – взвыла мама - Нет. Сватать меня придут. – успокоила дочь – Через минут 10. - Опять??!!! – взвыл папа - Счастье-то какое!! – закричал брат – Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ? Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться... И вот уже дверной звонок. - Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! – закричал брат. - Здравствуйте дорогие!!!! У нас купец – у вас... Опппа, а у вас вроде тоже купец... Это чего такое? - Это брат ее. А она – вот!!! Красавица!! - Ага. У нас купец, а у вас залежалый, неликвидный товар! - Да ладно вам! – оскорбился отец невесты - Купец, видите ли, у них... Так – скупщик секонд-хэнда. - Нам уйти , что ли? Нам не рады тут? - Христа ради!!! – мать невесты повалилась на колени – Не уходите! Рады мы. Очень рады. Не слушайте его!! - Ну ладно! О главном – отдаете дочь вашу за князя нашего? - Отдаем!! – закричал папа – Только сразу предупреждаю – много доплатить не сможем. И хотим письменную расписку, что на нас не лежит никакой ответственности. - Расписку... –сваты подозрительно оглядели невесту. – А свадебку сыграем где-то... - Где-то через минут 20!!!!! – закричала семья невесты - Как-то быстро очень. – засомневались сваты. – Может в следующем году? - Фигассе тест-драйв!! – удивилась невеста и упала в обморок. - Воруй ее скорей!!! – закричал жениху брат невесты – Смотри, как она плохо лежит. Грех не украсть то, что плохо лежит. - Я согласен. Сваты не возражают? – оглянулся на сватов жених - Не возражаем!! – радостно закричали сваты – Пусть только отец невесты перестанет целиться в нас из ружья.... Щастья вам и любви!!
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 18.10.05 16:37. Заголовок: Re:
От-души!  |
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 18.10.05 16:39. Заголовок: Re:
Только что выудил= из анекдот ру= Поехали кореша на рыбалкуб с ночевкой- пока доехали уже стемнело ,разложились, решили выпить за приезд, ну и как водится понеслось- вдруг среди ночи кто то вспомнил что неплохо было бы и рыбки половить, размотали удочки и к воде пошли, шли пока не захлюпало под ногами, встали закинули удочки и почти сразу поклевка подсекли, тянут- что то крупное идет упирается вытаскивают- а на крючке суслик= чудо! =ладно отпустили, ловят дальше, опять поклевка, вытаскивают блин -опять суслик- короче 28 сусликов за ночь, на рассвете выявилась следующая картина- стоит группа чайников посреди степи, перед ними лужа, а за лужой норки сусликовые!!! вот такая рыбалка !!! |
|
|
|
Отправлено: 18.10.05 21:19. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 19.10.05 11:24. Заголовок: Re:
тоже вспомнил анегдот про рыбалку может кто то скажет стары но извените два мужика поехали на рыбалку с ночевкой .вечерком выпили пузырек и как стемнело решили сетку поставить.утром просыпаются смотрят какаято поляна вся перепахана и сеть валяется .один другому говорит Ты где сеть ставил !!! а этот в ответ там где ты на лодке греб |
|
|
|
Отправлено: 19.10.05 12:47. Заголовок: Re:
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте “Экстремальные ситуации в море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ “СОВЕТУЮ”, Я “ПРИКАЗЫВАЮ” ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция “Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 “Экстремальные ситуации в море”. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.  тупые америкосы
|
|
|
|
Отправлено: 25.11.05 12:50. Заголовок: Re:
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижнюю пару рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - им видите-ли больно.  *********************************************** Светофор, Мерседес G500. В зад въезжает тонированная Honda Civic. Из Мерса выходит здоровенный бугай, открывает водительскую дверь, достает человека, бъёт в морду срывает одежду, мордой об капот и начинает половую близость. Человек пытается что-то сказать: "Ух.. ух.. ух..." Водитель Мерседеса заканчивает и спрашивает: "Чё ухаешь - понравилось?" Человек: "У Хонды руль с права"  |
|
|
|
|
|
|
| ZLOI
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 25.11.05 14:35. Заголовок: Re:
Swordfish
Это сильно ! :)
|
|
|
|
Отправлено: 09.12.05 01:43. Заголовок: Re:
Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза.
Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли открыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.
Наконец пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг - из темноты голос:
- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нафига вывернул?!
|
|
|
|
Отправлено: 09.12.05 01:56. Заголовок: Re:
В тёмном переулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Второй, доставая из-за пазухи топор:
- А тебе зачем?
Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:
- Да вот разменять...
---------------------------------------
Масхадов вызывает к себе Басаева.
- Идиот, я тебе лучшего стрелка республики дал Саида, он с десяти километров в пять копеек попадает, в ты его перед выходом на ночное задание нормально проинструктировать не можешь!
- Да инструктировал я его.
- Как?
- Как обычно: увидишь огонёк на позициях противника - стреляй!
- Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей полевой разведки!
Басаев читает:
"В результате работы Саида русские этой ночью потеряли: два фонарика "Светлый луч", пять папирос "Беломор" и одну зажигалку "ЗИПЕР".
----------------------------
- Подсудимый, ваше последнее слово...
- Я отказываюсь, ваша честь.
- Почему?
- Всё, что было нужно, сказал мой адвокат, всё, что не нужно, сказал прокурор.
--------------------------------
Судья:
- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье
--------------------------------
У меня украли кошелёк, ботинки и паспорт.
Был в милиции...
- Ну???
-Не они...
------------------------------
Идёт мужик по улице с ружьём. Его спрашивают:
- Куда идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- А в мочках дырочки сделать.
------------------------------
Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист всё проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то капризная тётка Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берёт хулигана за руку, ведёт его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берёт в руки ржавую пилу.
- Ты что - отпиливать мне будешь? - орёт хулиган.
- Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не будь дураком, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьём ухмыляется:
- Руки вверх!
---------------------------------
Пожар в доме. Хлопочут пожарные. Вдруг к ним прибегает хозяин дома.
- На меня ведро воды!
Его обливают, и он кидается в горящий дом. Через минуту выскочил.
- Ещё воды!
Обливают. Он - назад в огонь.
После того, как он таким манером сбегал раз пять и снова завопил:
" Ещё воды!!!" - ему говорят:
- Куда ты лезешь?! И сам сгоришь и вещи не спасёшь!
- Какие вещи?! Там моя тёща! Я её переворачиваю.
----------------------------------
- Вот тебе четвертной, поедешь на вокзал и встретишь мою тёщу.
- А если она не приедет?
- Получишь ещё столько же.
------------------------------------
Один мужик рассказывает другу:
-Ты представляешь, вчера идём мы с тёщей по парку, вдруг из-за кустов выбегают два хулигана и давай её дубасить!
- А ты что?
- Да нечего, в сторону отошёл.
- Что же ты не вмешался?
- Ну это стыдно как-то - втроём на одного.
--------------------------------------------
- А мне с тёщей сказочно повезло.
- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.
|
|
|
|
Отправлено: 09.12.05 02:01. Заголовок: Re:
Идёт женщина по рынку. Смотрит, один мужик продаёт комара в банке, а на ней написано:
"Заменитель мужчины. 50 рублей".
- А как им пользоваться? - спрашивает женщина.
- Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона, - говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает её, раздевается и ложится. А комар сел на потолок и сидит. Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару:
- Смотри, болван, последний раз показываю.
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 09.12.05 19:58. Заголовок: Re:
Из жизни слабой половины.
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!
|
|
|
|
|
| Эксперт по лодкам
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 12.12.05 09:36. Заголовок: Re:
загадка для того временя,когда погода не позволит идти на рыбалку,а делать дома особо нечего  |
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 12.12.05 16:41. Заголовок: Re:
Pikekiller Откуда откуда- от верблюла!!
|
|
|
|
|
| Эксперт по лодкам
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 12.12.05 17:42. Заголовок: Re:
vladimir пишет: цитата
Pikekiller Откуда откуда- от верблюла!!
тааак...одна версия уже есть.у кого ишо какие ? |
|
|
|
|
| Рыбак форума
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 12.12.05 21:39. Заголовок: Re:
Pikekiller Там была прикомка и наживка,прикормка закончилась вот и пустое место
|
|
|
|
|
| Эксперт по лодкам
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 12.12.05 22:44. Заголовок: Re:
Katran в этом случае место должно быть занято выловленной рыбой
|
|
|
|
|
|
|
| Моряк
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 13.12.05 11:14. Заголовок: Re:
рыбу съели |
|
|
|
|
| Рыбак форума
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 13.12.05 13:19. Заголовок: Re:
если рыбу съели,то должен был остаться вторичный продукт Так как его нет то можно предположить.что рыбы было мало  из этого следует что там перед этим побывали браконьеры.значит на пустом месте должна быть голова браконьера.Головоломка разгадана А если иметь светло зеленый фломастер .то такая головоломка решается в 2 секунды  |
|
|
|
|
| Эксперт по лодкам
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 13.12.05 20:33. Заголовок: Re:
Katran пишет: цитата
на пустом месте должна быть голова браконьера
ради этого можно оставить ВСЕ пустые клетки |
|
|
|
Отправлено: 14.12.05 10:35. Заголовок: Re:
Всё пиво выпили  пустое место и появилось  |
|
|
|
Отправлено: 14.12.05 10:39. Заголовок: Re:
Корпоративный новый год Ровно год назад на этом месте Прям под этим офисным столом Наш курьер с апломбом в каждом жесте Бил об пол начальника @блом. Менеджер, не досчитавшись денег, Был на бухгалтерию во зле, Не вставая с пьяных четверенек, Нацарапал «х@й» им на столе. Выслушав, что с ним случится если Он допустит хоть один аврал, Заместитель боссу ссал на кресло... А потом подумал и насрал. А завхоз, назвав свой жест демаршем, На столе разделся догола, Затащил в подсобку секретаршу, Где она, хихикая, дала. Поблевав, коммерческий директор Отдохнуть хотел присесть на стул, Но не рассчитал движенья вектор, Еб@нулся на пол и заснул. Секретарша, утомив завхоза, Так что он в подсобке захрапел, Зазывала непристойной позой С ней возлечь весь транспортный отдел. Транспортный отдел - оплот морали - Секретарше дружно отказал. Я б не отказал, и мне бы дали, Только я в окно уже блевал... Я надеюсь, что сегодня тоже Весело как год назад пройдет, С песнями и расшибаньем рожи Наш корпоративный Новый Год!  |
|
|
|
Отправлено: 14.12.05 14:40. Заголовок: Re:
AIex
11.09.2003 - 12:11 Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно?
135 - 11.09.2003 - 12:13 операция необратима. Семь раз отмерь - один раз скачай.
Вот Вы скачали не нужный файл - а кому-то не хватит...
KUBANец - 11.09.2003 - 12:36 Ты первый день в и-нете???
Скачал ненужный, удали на своем компе - в и-нете он все равно останется.
МногоЦелевойТягач - 11.09.2003 - 22:40 из за таких людей как ты скоро в интернете вообще ничего не останется...
стыдно должно быть...
Registr - 15.09.2003 - 01:20 А чё смешного, файл надо отправить обратно бандеролью.
Nickk - 17.09.2003 - 10:39 Нужно поменять местами провода в телеф. розетке. Тем самым поменяется полярность и файлы будут не выкачиваться, а закачиваться в инет.
стерва - 24.09.2003 - 14:49 от тебя его взад однозначно не примут. Принеси винт к другу и попроси его отправить взад со своей машины.
Mexoc - 24.09.2003 - 19:25 Залей его на болванку и отправь по электронной почте обратно, и приложи извенения в письменном виде на двойном тетрадном листочке в клетку.
Nickk - 25.09.2003 - 12:16 Товарщи! Давайте же что то решать? Файл же нужно вернуть на место, это ему он не нужен, а кто то сейчас вот ищет наверное и не находит... :-D
Helper - 26.09.2003 - 13:34 ХВАТЬ УГАРАТЬ Посмеялись и хватит блин Тот чел который вопрос задовал, вас всех лохонул
Угарает что типы Вы тупые отвечаете на тот тупой вопрос
neatmen - 01.10.2003 - 18:15 он был запакован, вы его распаковали файлы с нарушенной упаковкой обратно не принимаются
g cont - 04.10.2003 - 12:53 во народ дурной!
да нафига ж качать файлы которые тебе не нужны ????
а вообще-то оставь на всяк случай, кто знает, мож в будющем пригодится
21h - 19.11.2003 - 02:35 Слыш Алекс, а какой файл то? может я у тебя куплю? Если пориво или винипух летающий на рабочем столе - можеш не отвечать.
D`Ulis - 19.11.2003 - 10:54 Да не нужно его закачивать обратно самому! Во всём серверном ПО есть специальная утилита "возврат закачаных по ошибке файлов", нужно просто написать админам письмо, они сами всё абратно закачивают.
П.С. да, и не нужно пытаться создавать резервную копию этого файла, утилита сканирует весь комп и находит копии даже в запароленых архивах и на скрытых разделах тоже, а если комп в локалке, то и все компы в сети проверит.
П.П.С. а файл, кстати, может пригодится. подложить под что-то можно, на день ражденя подарить кому-то, если тяжёлый, то можно вместо груза для пресса использовать и т.д.
вот ведь! зашёл на нонейм пасмотреть какие-нить проги инитересные, а тут...
Долго смеялся
dlin - 19.11.2003 - 11:54 Выкинь этот файл вместе с компом пока не поздно, а то скоро за ним придут люди в штатском... Будешь им в письменном виде объяснять с какой целью ты качал файл.
BOXP - 19.11.2003 - 12:56 Если скачал легально, в наличии должен иметься чек. Вместе с чеком и хардом приходишь на сайт и толкаешь предъяву (вроде поломанный и вообще ацтой). Если хорошо пошуметь - заберут как миленькие. Только придется подождать, когда тебе вернут хард - такой же как твой, только без файла. Кстати, принимать хард будут по весу (напр. 0.5 Кг), а когда начнут отдавать - требуй контрольного взвешивания, а то заню я этих прохвостов - так и норовят грамм 200 тфоих файлов незаметно отхватить. А если и не отхватят - могут заменить на плохие, негодные файлы. Так что перед походом на сайт составь полный реестр всех файлов на диске и распечатку содержимого файла, а то могут и по кускам чего-нить откромсать и ненужное вшить...
труба - 19.11.2003 - 12:59 а представте как плЯчетЬ админ фтпшника сейчас в объятьях службы безопасности той конторы, откуда этот файл изчес... нигодяй ты алекс, как можно так людей подставлять!
SasH - 19.11.2003 - 13:09 Я предлагаю админу этого форума закрыть этот вопрос и стереть все это нафиг, пока об исчезновении файла знает узкий круг людей, а то и вправду уголовное дело заведут по статье кража по неосторожности.
toljan - 20.11.2003 - 00:29 Пацаны, а насчёт Указа это правда? А то я себе пару Гигов всякой ерунды с инета засосал и не пользуюсь, так что теперь мне грозит? Смертная казнь штоли?
Продолжение....
|
|
|
|
Отправлено: 14.12.05 14:40. Заголовок: Re:
Продолжение...
Mustang - 20.11.2003 - 01:41 Положи аккуратно фаил в пакет и снеси на мусорку,там его бомжи с пустыми бутылками определят куда надо.
sinner - 20.11.2003 - 09:29 Блин!!!!!!!!! это мой файл!!!!!! а я его уже третий день ищу!!! короче даю тебе еще три дня :о) если ты его не вернешь - обещаю, что перекачаю весь твой хард к себе ... и не верну :О)
привет из Карабаха )))
godsdog - 20.11.2003 - 12:12 Поскольку большинство файлов состоят из одних и тех же циферок ты можешь, вооружившись подходящим инструментом, собрать из циферок ненужного тебе файла что нибудь полезное - а оставшиеся цифры подарить в школу - тебе ещё и спасибо скажут, у них там на уроках математики цифер не хватает в тетрадки записывать, а ты поможешь. И за нелегальную модификацию програмного продукта тебя потом не превлекут - богоугодное же дело детишкам то помогать!
Sve - 20.11.2003 - 13:28 AIex, Комсомольск-на-Амуре сочуствует тебе со слезами на глазах. Запиши файл на дискету (или CD) и утопи в проруби. Только груз потяжелее привяжи, чтобы весной не всплыл.
SanYOk - 20.11.2003 - 13:51 AIex просто скачал программное обеспечение двух боингов... А как самолет может летать без этих файлов? С трудом... Он плохо управляется!.. Вот они и начали летать как попало!
А Бен Ладен - добрый дед!
Dark 3lf - 20.11.2003 - 15:06 2 AIex: Напиши админу сайта с которого ты скачал... Он пришлёт тебе инструкцию №789321 "Правила возвращения ненужных файлов".
Выдержка из документа
...
- Файл перед отправкой проверить антивирусом, протереть спиртом м побрызгать дихлофосом.
- Файл брать только чистыми руками, предварительно заземлившись.
- после заземления покурите ганжи, она ускорит процесс закачки файла.
ScrewDriver - 20.11.2003 - 15:09 Че смеетесь? можт парень спионерил у ЦРУ файл, а как применить не знает!
astanoid - 20.11.2003 - 15:12 предлагаю отправить дискету(желательно пятидюймовую - они надежнее) с файлом на байконур и положить под сопла стартующего "прогресса"
остатки для верности утопить на дне аральского моря!
казахстан и германия с вами! гыыыыы
www.nash-mir.de
www.astanainfo.kz/forum
Miklosoft - 20.11.2003 - 15:38 Господа, проблемма немаловажная. Мной после прочтения форума интересовались мужчины в штатском на чёрном воронке. Я отмазался, сказал, что отпечатки на клавиатуре не мои, слюни на мониторе не мои и вообще я уборщик здесь. Они пообещали наблюдать за мной.
Мне страшно.
А вообще, Алекс, я бы на твоём месте избавился от компьютера, провайдера, ГТС местной если на диалапе висишь (если на выделенке, то провайдера достаточно), квартиры, соседей, дома и уехивай из страны никому не сообщив, что едешь в тундру или в Анктартиду.
Давай парень! Держись! Половина Владимира уже с тобой. Тель-Авив, Иерусалим, Хайфа, Натания, Кесария, Нью-Джерси, Нью-Йорк, Бавария, Краснодар. Я сообщил о твоей проблемы, ей займутся в корпорации Intel и величайшие умы России.
Будь.
vasilych - 20.11.2003 - 15:49 Alex! Они над тобой прикалываются!!! Файл закачать на сервер проще простого! Загрузись с дискеты и набери:
"format c:", потом дважды нажми на enter. У меня тоже такое было давно, по неопытности. Все нормально обратно закачалось!
SNAIL - 20.11.2003 - 15:52 Mossad
Боюсь я ... Янки люди ненадежные .. тем более самолеты потсоянно у них падают ....
а представь если Боинг 747- ТАКАЯ ДУРА"(с)Масяня - упадет на исходники файла (ведь программерам нужен исходник) !!! енто ж писец Планете ...
Новый ледниковый период обеспечен как с куста ..
nexus6 - 20.11.2003 - 15:53 vasilych ---- признавайся!!!! откуда ты знаешь про "format с:"
Использовать эту команду имеют право только специально-обученные секретносертифицированные сотрудники MiKpоsoФt!
Надеюсь те кто рассказал тебе про "format с:",не ляпнули о "format d:" и "format e:"?
C J F L Y - 20.11.2003 - 15:56 Дааа, ну что вы прицепились, мы же провинция.... интернетом пользоваться не умеем...дерёвня...
P.S. ТО IMHO ты случайно не посредством GPRS качал файло то?
А то можно претензию предъявить оператору сотовой связи... Походу у тебя еще и почты нет , побериги нервы... ты ещё не знаешь такого слова как СПАМ!
Продолжение...
|
|
|
|
Отправлено: 14.12.05 14:41. Заголовок: Re:
Продолжение...
Miklosoft - 20.11.2003 - 16:44 О нет, опять приходили, судя по удостоверениям они из "Гринпис", судя по мордам из ГБ. Мне опять страшно и дёргается левый глаз.
Алекс! Как ламмер со стажем, как коллеге предлагаю тебе включить и выключить кнопочку на мониторе. Помочь не поможет, зато успокаивает классно.
rigori - 20.11.2003 - 16:46 Файл обратно, как всем известно, может закачать таинственный чародей, имя которому "Сисадмин".
Только нужно к нему достучаться. А для этого следует поступить так.
Заходишь на тот сайт и стучишь в окошко (ну оно же через монитор и есть - стучи по стеклу).
Там из окна высунется такой цербер, а может несколько. Звать их скорее всего Проксиус,
доктор Паук или его соратник Каспер.
Может даже и так случиться, что из окна сам дядя Билли тебе улыбнется.
Тогда заходи и чувствуй себя как дома...
А вот ежели дядя Билли к тебе своей задней частью повернут будет, на которой еще штампик такой SSL (HTTPS),
то даже и пинать тогда в окно бесполезно - стекло может разбиться...
Ну так в том доме за окошком сисадмин и живет. Если будешь настойчив, то на стук он тоже выглянет.
Тут и надобно быстро ему в жилетку свою беду излить.
ПС: Это покруче, чем то кольцо мародерам сплавить обратно. Вся Земля напряглась...
И вижу я - позади уже более полпути к тому, чтоб в легенды войти!
godsdog - 20.11.2003 - 17:06 Есть ещё вариант - распечатай файл, запакуй по конвертам и отправь до востребования по градам и весям. Наверняка владелец файла уже обнаружил пропажу и ищет потерянное в поте лица.
Kolian - 20.11.2003 - 17:29 Скачай файл на дискету, затем ее отксерь и сканируй. полученный файл заархивируй тремя архиваторами, переименуй в tизмени формат
открой блокнотом, убери первую и ПРЕДпоследнюю буквы файла. Верни исходный формат (неверно exe) и отправь в пентагон на расшифровку. Дискету смело выкинь в мусоропровод - файл расшифруют через месяц
в пентагоне, за это время дискета будет далеко и следов не останется! Прверенный способ, сам так всё время делаю... Теперь придется вас всех убить, как свидетелей. Кто рассказал другу, сообщите как его зовут, адрес и точные координаты с точностью до секунды. Всегда ваш, Агент Смит.
Флагман - 24.11.2003 - 12:24 AIEX!!!! Ты зачем украл файло с нашей зарплатой????? Не стыдно??? Верни на место, а то найдём тебя и заставим выплатить всё, причём с компенсацией!!!! Вот из-за таких как ты страна в финансовом анусе!!! Тоже мне - ненужный файл!! Скачай на дискету, найди кабель, желательно идущий от трансформаторной будки. Дискету возьми в зубы, а кабель, предварительно разрубив - в руки.. Файло само закачается обратно!!!
Заранее благодарим!!!!
Шахтёры
Nonama - 22.11.2003 - 07:15 Я сейчас ослом качаю матрицу третью. Скачал уже штук десять всяких матриц, в основном это порево, но иногда Томы Крузы проскакивают на французком языке. Если кому нужны разные матрицы - обращайтесь ка мне, потому что матрицы в интернете скоро закончатся - я все повыкачаю просто так, назло.
Sternu - 24.11.2003 - 19:30 Умники!!! Как вы собираетесь закачать файло обратно, ежели системный блок стоит ровно. Его надо наклонить, чтобы файл начал выливаться обратно в Интернет! А еще лучше потрясти системный блок посильнее. И это в том случае, если файл уже не намотало на шпиндель винта. Тогда еще и винт придется в обратную сторону раскручивать!!! Кароче, геморр еще тот...
Удачи, AIex! Питер с тобой уже давно
PS я плакалЪ
Princesska - 24.11.2003 - 21:13 AIex, спасибо, что сообщил, кто спер файл!
Ребят, сообщите, пожалуйста, по адресу принцесска@пАдонКа.братва.ру, когда закачаете файл обратно!
Спасибо! $)
Greg - 25.11.2003 - 00:43 Алекса - посадить. Файл - вернуть. Всех участвовавших в этом митинге - наказать.
|
|
|
|
Отправлено: 14.12.05 17:04. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| Рыбак форума
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 14.12.05 20:10. Заголовок: Re:
roliks отпад... А где скачал?
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 13.01.06 03:13. Заголовок: Re:
про армию Трудностями нас не испугаешь: в красной армии у нас в бане тоже горячей воды не было. То есть была, но только для дедушек. А сынки могли взять пару шаечек (с боем, конечно, отнимая шайки у более слабых среди себе подобных), набрать в одну холодной воды, вторую поставить под радиатор отопления, и слить воду по радиатору в нижний таз.
Наличие радиаторов отопления в банном помещении меня по первости изумило. Нагреты радиаторы при этом были так, будто топили их прямо из ада. Но когда мне пару раз дали в рыло и объяснили, что делать с шайками, я понял - зачем они такие горячие. Пролитая по радиатору вода обретала омерзительный запах, а точнее - начинала вонять каким-то совершенно диким говном. Ну и сам ты по ходу помывки начинал вонять точно так же, и было непонятно: зачем вообще мыться? А в соседнем помещении был так называемый душ, где мылись дедушки - по сроку службы. Там были трубы на три четверти дюйма, без разбрызгивателей. Из этих труб неистовыми гейзерами била горячая вода. Башке было больно, колени подгибались, но мыться было отлично.
Дедушкам этого было мало: они брали в своё отделение несколько шаек и набирали в них ледяной воды. А потом внезапно врывались в отделение к салобонам и обливали всю толпу из шайки ледяной водой. Вой, визг, падение костлявых тел на мокрый каменный пол, удары башками об скамейки, дикий мат и не менее дикий хохот с другой стороны. Перед отбоем кричали: молодые, день прошёл! И нестройный хор прочувствованно гундел в ответ: слава богу, не убили...
Что характерно, наиболее толковые молодые бойцы ни на секунду не теряли присутствия духа. Нам были известны две замечательные банные шутки. Шутка номер один производилась при посредстве мочалки. Мочалки у нас были плоские и длинные. Ну и вот, когда товарищ намыливал над тазом с вонючей водой свою бритую башку, надо было взять мочалку двумя руками, максимально растянуть вертикально, и ребром вставить товарищу между ягодиц. Реакцию гражданина с намыленными глазами описать непросто. Сперва судорожно сжимаются ягодицы, фиксируя мочалку намертво, а потом начинаются дикие прыжки и размахивания руками, сопровождающиеся падением разных предметов и товарищей. Страшно смешно.
Шутка номер два была хардкорная. Для помывки в бане выдавалось мыло "Солдатское". Это была такая адская помесь мыла Хозяйственного и Земляничного, ловко сочетавшая в себе щелочные свойства Хозяйственного и уродскую вонь Земляничного. Бруски мыла резали на маленькие кусочки, потому что на хера тебе в бане целый кусок? Не князь, помоешься маленьким, размером с половину нынешней кредитной карточки, но потолще. Для шутки номер два надо было выкрасть целый кусок, что было непросто и развивало солдатскую смекалку (воровство - один из главных способов развития интеллекта вообще). Целый кусок незаметно замачивался в тазу и от этого размякал до определённого предела. Размякшее мыло скатывалось в плотную, продолговатую "колбасу".
Далее надо было подкрасться к войсковому товарищу, который отклячив костлявую задницу ополаскивал башку в тазу, для чего сгибался сильнее, чем при намыливании оной. Стремительным движением левой руки (быстрота!) "колбаса" приставлялась к чужому анальному отверстию (глазомер!), а правой рукой по торцу "колбасы" наносился точный удар (натиск, всё по-суворовски!). Если глазомер был хороший и удар поставлен верно, мыло влетало в чужую задницу без остатка. Последствия этого были значительно страшнее, чем от мочалки. Как говорится: кто в армии служил, тот в цирке не смеётся.
взято с http://www.oper.ru вообще отличный сайт иногда интересно гоблин пишет о жизни и своих наблюдениях частенько ухохатываюсь когда читаю  |
|
|
|
Отправлено: 13.01.06 23:02. Заголовок: Re:
Xman2
Служил-бы сам в С А ухохатывался-бы по меньше.
|
|
|
|
Отправлено: 13.01.06 23:53. Заголовок: Re:
pivo1968
Даааа! Было время!!! Лично я не желею.На зло врагам и МВД,я стал солдатом ВДВ!!!
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 14.01.06 00:12. Заголовок: Re:
Xman2 А еще очень смешно, когда сам молодой и тебя деды каждую ночь подымают, или полы драить или на тумбочке стоять- это в лучшем случае, а в черном варианте начнут по пьяни на молодых приемы рукопашного боя отрабатывать= причем молодой это не человек, а груша самостоящая на ногах! Вот такой вот юмор.
|
|
|
|
Отправлено: 14.01.06 00:26. Заголовок: Re:
vladimir
Да уж!vladimir
Ну Вовчик ты людей так не пугай,армия армии рознь,лично у нас была не дедовщина а уставщина,ты знаешь что это а он не поймёт. Армия это дубовый лес.В котором каждый шуршит по своему!!!
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 14.01.06 09:15. Заголовок: Re:
Ну не знаю, у меня первые пол года воспоминания как фильм ужасов- там я прочуствовал что такое рюмка водки без какого либо алкоголя. Это потом когда ты уже черпак, начинаеш ощущать прелести армейской службы!
|
|
|
|
Отправлено: 14.01.06 21:24. Заголовок: Re:
Я армию не люблю и служить бы не пошёл так как любое оружие зло, пацифист я , да и пустая трата времени все это лучше деньги за это времен зарабатывать.. а про приколы я любые люблю почитать и посмеятся помню ржал про то как натягивают белую простыню над кроватью и будят оря потолок падает Ну и про поезд тоже понравилось.. |
|
|
|
Отправлено: 15.01.06 18:19. Заголовок: Re:
Xman2
Тебе прикольно потому-что ты не оказывался на кровати на которую падает потолок,а для таких пацифистов в армии найдется служба,например;хлеборез,кочегар.свинарь.,повар.,
|
|
|
|
Отправлено: 15.01.06 18:58. Заголовок: Re:
Xman2
Про Армию читая больше всех смеются те, кто это прошел. В армии понимаешь то, что на гражданке никогда не поймешь. Это хорошая Школа. Кого-то она ломает, кого-то делает сильнее. Вторых гораздо больше. А за шуточки, типа тех, котрые описаны в рассказе выше, у нас с разворота дали бы по физиономии. Это сразу бы привело шутника в чувство.
Хотя, наверно у кого какой опыт.
|
|
|
|
|
| Просто Zmei
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 15.01.06 22:31. Заголовок: Re:
LeM
Во-во и я чего-то не припомню,чтобы над своими так "шутили".Да и сейчас ни хрена не смешно.И насчёт в морду с разворота-это запросто.Были,конечно,смешные случаи и приколы,но безобидные.А описаные в рассказе "шутки" шутили только над чмошниками которые в любом коллективе есть и отпора дать не могут.Да и то,что дембеля устраивали,врядли по части юмора проходит.
to Xman 2
Слушай,а тебе ,часом,"Кривое зеркало" или Петросян не нравится?
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 16.01.06 00:08. Заголовок: Re:
zmei
Мне нравится любой юмор и Кривое Зеркало и КВН интересно что ты в них плохого нашёл? Армейский юмор тебе не нравится петросян тоже над чем же ты смеёшся тогда ? или ходишь все время с кислой злой рожей?
|
|
|
|
Отправлено: 16.01.06 06:38. Заголовок: Re:
pivo1968 LeM
|
|
|
|
|
| XX
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 16.01.06 15:25. Заголовок: Re:
Армия - школа жизни, и эту школу лучше проходить заочно...
для разрядки: перед перекрестком останавливается крутейший новенький мерседес, и тут сходу ему в жопу врезается горбатый запорожец... компютер в мерседесе выводит на экран следующее сообщение: "найдено новое устройство, хотите инсталировать? "
|
|
|
|
Отправлено: 22.01.06 17:56. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 22.01.06 18:06. Заголовок: Re:
LeM Суппер 
|
|
|
|
|
| Рыбак форума
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 23.01.06 10:48. Заголовок: Re:
LeM мне тоже понравилось 
|
|
|
|
|
| Просто Дима
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 23.01.06 18:46. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| Просто Zmei
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 25.01.06 19:04. Заголовок: Re:
LeM Нормально!
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 25.01.06 19:52. Заголовок: Re:
дима Мля!!!! дима если я тебя поймаю убью на... р!!!! ты хоть бы предупредил, теперь я понимаю как люди инфаркт зарабатывают (очень эффективная штука особенно с громким звуком)! 
|
|
|
|
|
| Просто Дима
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 25.01.06 20:28. Заголовок: Re:
vladimir поался! 
|
|
|
|
|
| Просто Дима
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 25.01.06 20:30. Заголовок: Re:
vladimir
знаешь как я чуть не обо***ся коггда увидел!
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 25.01.06 20:41. Заголовок: Re:
дима Охотно верю!
|
|
|
|
|
| Просто Дима
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 25.01.06 20:49. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 25.01.06 20:59. Заголовок: Re:
дима
|
|
|
|
|
| Просто Дима
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 25.01.06 21:50. Заголовок: Re:
orlovvv
шуганулся?
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 25.01.06 21:55. Заголовок: Re:
C похмела протезвлятся хорошо! |
|
|
|
Отправлено: 25.01.06 23:32. Заголовок: Re:
дима Да уж! Услуга за услугу,зайди в тему Новый год! Там увидешь тоже коечто.
|
|
|
|
|
| Просто Дима
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 26.01.06 14:15. Заголовок: Re:
orlovvv
видел уже не очень
|
|
|
|
|
| Эксперт по лодкам
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 26.01.06 14:36. Заголовок: Re:
orlovvv Виталик,а чего отсюда мою ссылу на классное видео затерли? наезды?
|
|
|
|
Отправлено: 26.01.06 14:54. Заголовок: Re:
Pikekiller Олег! А что за ссылка??? И для информации,видео надо в другой раздел!!!
|
|
|
|
|
| Просто Дима
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 26.01.06 15:10. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| Эксперт по лодкам
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 26.01.06 17:08. Заголовок: Re:
orlovvv проехали,роликс выкладывал это видео,я не заметил.значит правильно затерли
|
|
|
|
|
| Эксперт по лодкам
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 28.01.06 15:27. Заголовок: Re:
Konstantin многа буков, папробую пачетать
|
|
|
|
Отправлено: 28.01.06 21:03. Заголовок: Re:
СЕГОдНЯ НА ХАРКУ:один бодатый чел приехал на матаролире и гаварит:так пригатовили билетики,я в начале подумал внатуре рыбнадзор  А он шутка . некотырые испугались и сразуже смотали монатки |
|
|
|
Отправлено: 29.01.06 01:09. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| Эксперт по лодкам
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 29.01.06 11:22. Заголовок: Re:
orlovvv отличный клип,приколол пацан распевающий в компании blyadej
|
|
|
|
|
| Эксперт по лодкам
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 29.01.06 11:26. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 29.01.06 13:41. Заголовок: Re:
Pikekiller Pikekiller пишет: цитата
отличный клип,приколол пацан распевающий в компании blyadej
Олег! Эта песня палестинских патриотов.И слово blyadi,в переводе-родина!!! А ты что подумал???
|
|
|
|
|
| Эксперт по лодкам
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 29.01.06 19:06. Заголовок: Re:
orlovvv а я так и подумал.blyadi они и есть blyadi
|
|
|
|
Отправлено: 30.01.06 06:05. Заголовок: Re:
Pikekiller мне понравилось как чел камыши там пропахал на водных лыжах супер! а ещё классно парень в воду на байдарке вошёл как подводная лодка :)
|
|
|
|
Отправлено: 30.01.06 06:26. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 07.02.06 10:43. Заголовок: Re:
Вот нарыл в дебрях интернета. Похоже в тему . - Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабря она замёрзнет. - Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно это оргазм. - Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в прцессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы ещё летите. - Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюёт на блесну. - Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее... |
|
|
|
|
| Эксперт по лодкам
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 11.02.06 16:56. Заголовок: Re:
Заходит мужик в ювелирный магазин. Продавщица: — Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, у нас как раз скидки ко Дню святого Валентина! Купите что-нибудь в подарок вашей девушке! Мужик (грустно): — А у меня нет девушки... — Не может быть! Такой видный, высокий мужчина — и нет девушки? Почему? — Жена не разрешает...  |
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 11.02.06 18:02. Заголовок: Re:
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ".
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи
|
|
|
|
Отправлено: 11.02.06 18:36. Заголовок: Re:
Pikekiller ruslan2828
|
|
|
|
Отправлено: 11.02.06 18:39. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| Эксперт по лодкам
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 14.02.06 14:06. Заголовок: Re:
> Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
> У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
> 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
> 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
> порядкового номера этажа.
> 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на
> верхний этаж.
> 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
>
> Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
> себе спутника.
> Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
> она идет сразу на второй этаж.
> Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
> Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие
> работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала
> женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
> Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
> ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула
> женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же
> поднимается на пятый этаж.
> Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
> ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
> Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
> все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
> И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
> этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует
> лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить
> невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
>
> А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
> этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
> На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
>
> А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ
>
>
|
|
|
|
|
| Моряк
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 14.02.06 17:26. Заголовок: Re:
Pikekiller так выпьем же ,что нам не надо высоко подниматься
|
|
|
|
Отправлено: 16.02.06 17:58. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| Эксперт по лодкам
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 26.02.06 20:33. Заголовок: Re:
— Алло, это морг? — Нет, сауна. — А мне нужен морг. — Ну вы бы хоть помылись сначала! навеяно игрой Россия-Финляндия  |
|
|
|
Отправлено: 28.02.06 17:28. Заголовок: Re:
jomajo Сейчас Роликс ругаться будет. Так что удали сам!!!
|
|
|
|
Отправлено: 28.02.06 22:36. Заголовок: Re:
Нээ ругаться не буду Но доступ закрою к форуму  |
|
|
|
Отправлено: 01.03.06 21:41. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| Просто Дима
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 01.03.06 22:24. Заголовок: Re:
pqbak
некит повнимательнее...
первая ссылка не конкретно на видео а на страницу где во всей видимости находится это видео а вторая уже есть в чате.
|
|
|
|
Отправлено: 03.03.06 14:56. Заголовок: Re:
Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..." |
|
|
|
Отправлено: 04.03.06 17:12. Заголовок: Re:
СУПЕР!!!
|
|
|
|
Отправлено: 10.03.06 14:06. Заголовок: Re:
Сумасшедшая IT - вечеринка Каждый год в конце января отдел информационных технологий (IT) отмечает Новый год и организует самую сумасшедшую вечеринку в городе. Оставьте все ваши ограничения и запреты дома и приходите на нашу самую беспредельную вечеринку года. Найдите время, чтобы подготовить себя для дикой, взрывной ночи, которая высвободит ваши скрытые инстинкты. Мы сделаем вечеринку в IT-стиле, так что получайте удовольствие! Мы прикрепляем фотографию с прошлогодней вечеринки, и вы получите представление о том, что вас будет ожидать... (см. фото) http://yuretz.ru/prikol.php?id=384 |
|
|
|
Отправлено: 21.03.06 20:51. Заголовок: Re:
Вопрос: Как заставить местного Эстонского жителя говорить по-русски?
Ответ: Спросить у него что-нибудь по-английски.
|
|
|
|
Отправлено: 22.03.06 07:12. Заголовок: Re:
roliks Что истина!!!
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 24.03.06 23:33. Заголовок: Re:
Swordfish пишет: | цитата: | | Сумасшедшая IT - вечеринка |
|
Факт превзошел все мои ожидания. |
|
|
|
Отправлено: 05.04.06 08:42. Заголовок: ВНИМАНИЕ!!!! ЭТО ВАЖНО ЗНАТЬ, ЧТОБЫ НЕ ПОПАСТЬ!!! 8)
Новая схема развода. У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут. |
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 05.04.06 16:05. Заголовок: Re:
Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров.
Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!...
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу!?
Инспектор:
- А ну, докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
Мужик, возмущенно:
- Кто приплывёт, начальник???
Во время запрета на рыбную ловлю подходит к рыбакам инспектор рыбнадзора.
- Братцы, рыба есть?
- Откуда? Мы только пришли…
- А принести никто не догадался?
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 12.04.06 09:42. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| Моряк
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 12.04.06 10:10. Заголовок: Re:
tsyba я чуть не лопнул,бедная девочка долго держалась,я откатился раньше
|
|
|
|
Отправлено: 12.04.06 18:05. Заголовок: Re:
tsyba Судя по акценту:Чеченец!
|
|
|
|
Отправлено: 12.04.06 20:41. Заголовок: Re:
ну чебурек отмочил! уссатся!  |
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 16.04.06 19:07. Заголовок: Re:
ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
(пер. с англ, автор мне неизвестен)
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!
|
|
|
|
Отправлено: 16.04.06 19:16. Заголовок: Re:
джонни наверняка русским был,смекалка сработала |
|
|
|
Отправлено: 16.04.06 22:54. Заголовок: Re:
хаха
|
|
|
|
Отправлено: 17.04.06 20:38. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 18.04.06 18:24. Заголовок: Re:
Выписка с одного автомобильного форума: "...Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде,что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?." |
|
|
|
Отправлено: 18.04.06 19:14. Заголовок: Re:
да уж очень предприимчевый водитель! |
|
|
|
|
| Рыбак форума
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 19.04.06 09:49. Заголовок: Re:
fisher Красава автолюбитель
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 20.04.06 21:26. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 21.04.06 05:46. Заголовок: Re:
 В России ловил однажды на озере в лощине.А там кукурузник поля опрыскивал.Так вот этот идиот решил пролететь вдоль лощины.  Я чуть из лодки не выпрыгнул.Тогда я подумал-все-таки страшно было во время войны.Помню в Аэгвиду на сборах вертолеты летали над головами.Тоже хорошего мало.
|
|
|
|
Отправлено: 22.04.06 04:51. Заголовок: Re:
http://media.putfile.com/gopniki
|
|
|
|
Отправлено: 22.04.06 15:45. Заголовок: Re:
Alvoris Молодец Просто чистая правда про гопников.
|
|
|
|
|
| Эксперт по лодкам
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 23.04.06 10:27. Заголовок: Re:
liss "иглы" на них нет
|
|
|
|
|
| Эксперт по лодкам
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 24.04.06 00:47. Заголовок: Re:
событие происходит в balticseal: семья после долгих переговоров покупает надувную лодку,сын лет 8-и спрашивает отца будет ли он покупать мотор(грести видать неохота) и получив отрицательный ответ тычет пальцем в маленький моторчик Suzuki 2,2 изрекает:-смотри какой красавец,2,2 это же мощнее ,чем у тебя в машине! |
|
|
|
|
| Эксперт по лодкам
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 25.04.06 08:02. Заголовок: Re:
— Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
— Да ладно, дорогая, дыши чем есть...
|
|
|
|
Отправлено: 26.04.06 12:53. Заголовок: Re:
Обязательным требованием для участников – является контроль за собственной грамотностью. Это означает, что если Вы делаете пять ошибок в слове «ещё», то в регистрации вам, скорее всего, откажут, но, с другой стороны, если Вы сможете из букв «Ж», «О», «П» и «А» составить слово «ВЕЧНОСТЬ», то Букеровская и Пулитцеровская премии – Ваши.
|
|
|
|
|
| Эксперт по лодкам
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 27.04.06 15:56. Заголовок: Re:
1.Подошла блондинка к магазину, на табличке надпись — “Открыто”. Зашла, купила все что нужно, подошла к выходу, на табличке надпись — “Закрыто”. Так и просидела она в магазине до окончания его работы.
|
|
|
|
|
| Эксперт по лодкам
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 27.04.06 19:46. Заголовок: Re:
- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану!
|
|
|
|
Отправлено: 17.05.06 20:05. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 23.05.06 20:37. Заголовок: Владельцам резинок посвещается
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 24.05.06 11:21. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 28.05.06 04:28. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 01.06.06 08:44. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 01.06.06 09:20. Заголовок: Re:
orlovvv
поменяй одну букву. С icginfo на icqinfo.
|
|
|
|
Отправлено: 01.06.06 09:28. Заголовок: Re:
CTAC
|
|
|
|
Отправлено: 07.06.06 13:29. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 07.06.06 14:45. Заголовок: Re:
Swordfish
Это как понимаю про молдован?
:)
ЗАЧОТ
|
|
|
|
Отправлено: 08.06.06 23:56. Заголовок: Re:
Обои на рабочий стол для Xmana !!! Шутка!!!  |
|
|
|
|
| Эксперт по лодкам
|
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 10.06.06 12:27. Заголовок: Re:
orlovvv пишет: | цитата: | | Обои на рабочий стол для Xmana !!! Шутка!!! |
|
 |
|
|
|
Отправлено: 12.06.06 19:42. Заголовок: Re:
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
|
|
|
|
Отправлено: 15.06.06 11:12. Заголовок: Re:
Рыбачат мужик и старик на реке.Час,два,три ничего . Мужик: -Помница полный багажник рыбы отсюда увозил и не раз. Старик(вздыхая): -Даа,были времена,в реку без штанов страшно войти было. |
|
|
|
|
| |
Рейтинг:
0
Фото:
|
|
Отправлено: 17.06.06 11:05. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 06.07.06 11:33. Заголовок: Re:
Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йобнув!
- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку?
Блютуз де?... Де блютуз бля?!
Балакають дві старі жіночки.
- Знаєш, кума, до мене внучок з Києва приїхав. Така дитинка
роботяща: Дрова нарізав, город сполов, хату побілив, сіна заготував. Ну така дитина, така...
Другая мрачно: а до мене, падло, внучок приїхав. Пів села переїбав, нічого не робить, три рази міліція приїздила... Вранці кажу йому "іди хоч корові їсти дай", так знаєш шо він мені сказав??
- Ебал я её в рот!!!
Так я усіх циплят поховала,щоб він їм дзьобики не розламав...
Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая на сало):
- Что это?
Хохол отвечает:
- Сало!
Негр:
- Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает:
- Что это?
Хохол говорит:
- Окорочек.
Негр:
- Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!
Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это...
Но хохол выдает:
- МОЛЧАТЬ!!!...... КРЫЖОВНИК, БЛЯТЬ.........!!!!!
Ловив весною вуйко рибу та й злапав Золоту Рибку.
- Виконаю три твоїх бажання, тільки відпусти мене – благала рибка.
- Добре – каже вуйко – Але виконуватимеш по одному бажанню раз на рік. Нехай Скандинави влітку пішки підуть до Китаю й кийками поб’ють китайців.
Як сказалося-так і сталося…
Наступного року:
- Нехай китайці влітку пішки підуть до шведів й кийками їх поб’ють.
Пішли. Побили
Ще за рік:
- знову нехай Скандинави влітку пішки підуть до Китаю й кийками поб’ють китайців.
Добре, зроблю – каже рибка - Тільки, скажи мені чоловіче, невже за один раз вони не могли…
-Ох і дурна ж ти риба!!! Поки вони туди-сюди ходили, то кацапам всі городи витоптали!
Приїжджий попросив перехожого в Києві розказати історію пам'ятника Богданові Хмельницькому.
- Історія така, - почав перехожий, - розгромив Богдан ворогів наших і повернувся з перемогою в місто. Піднявся на коні на гірку, а навколо тисячі людей. Він витяг перед собою булаву і мовив:
- Здоровенькі були, панове українці!
У відповідь прозвучало:
- Здравствуй, товарищ Богдан!
Тут він і закам'янів...
|
|
|
|
Отправлено: 06.07.06 11:40. Заголовок: Re:
Скажитє, а что такоє Московская колбаса?
- Тю! Так то ж салоиммитатор!!
|
|
|
|
|
| Эксперт по лодкам
|
Info: с лодки
Откуда: Таллин
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 11.07.06 21:26. Заголовок: Re:
этот АНДРЮША кого-то мне напоминает. а вам?? |
|
|
|
|
| |
Откуда: таллинн
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 11.07.06 21:35. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Откуда: Tallinn Lasnamae
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 11.07.06 22:47. Заголовок: Re:
orlovvv
Нормальная дискотека.И диджей класс.
petrovich
Ну это уж совсем(((((
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Откуда: Эстония, Таллинн
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 12.07.06 09:33. Заголовок: Re:
Pikekiller
Я тоже вспомнил одного.Поразительное сходство, как две лошадки. Ну Олежка, насмешил до слез.
|
|
|
|
|
| Моряк
|
Info: с лодки берега на спининг удочку донку
Откуда: Tallinn
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 12.07.06 18:08. Заголовок: Re:
Pikekiller 
|
|
|
|
|
| |
Откуда: бывший CCCР, Tallinn
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 26.07.06 22:51. Заголовок: Re:
Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально...продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Врего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра |
|
|
|
|
| |
Откуда: бывший CCCР, Tallinn
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 26.07.06 23:01. Заголовок: Re:
Требуется сотрудник.
На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии
качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать
аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат,
отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки
недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.
Технология шишкосушения:После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения
отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют
шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на шишкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на
шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.
|
|
|
|
|
| |
Откуда: бывший CCCР, Tallinn
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 26.07.06 23:07. Заголовок: Re:
Взято из сайта знакомств┘
Класс: Представительский.
Год выпуска - Май 1979.
Пробег 22.
Цвет - Хамелеон (родная).
Рост 170см.
Вес: Н/у.
Фары - зелёные.
Высота клиренса - 110 см.
Airbag.
Габариты: 90-65-95.
Эксплуатация бережная, летняя.
Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала.
Гаражного хранения в тёплом гараже.
Документы - на руках.
Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор).
Тип топлива - низкооктановое: Балтика, Бочкарёв, Золотая бочка, Невское.
Многоточечная система впрыска.
Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая.
Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации).
Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts.
Суперсовременная (титановая) защита картера от ╚Дикой Орхидеи╩ (с технологическим отверстием для слива масла).
Идеальное состояние. Всё новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к
зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка.
Требует установки отличной противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным
переоформлением.
Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города.
Посредников и стай товарищей - просьба не беспокоиться!
|
|
|
|
|
| |
Откуда: бывший CCCР, Tallinn
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 26.07.06 23:13. Заголовок: Re:
Карьера
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (всё равно, что голая),
никого ни о чём не просить (или ещё час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит
группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряжённо работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги.
К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится всё меньше.
Месяц третий.
Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против неё Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не
ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлен и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного.
Мужики у тубзика испаряются после фразы: ╚Мальчики, я хочу писать╩, фраза по телефону ╚Я на другом уровне╩ относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой.
Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной
рожи, хоть работу меняй!
1 Год.
Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
|
|
|
|
|
| |
Откуда: бывший CCCР, Tallinn
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 26.07.06 23:21. Заголовок: Re:
Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник.
Утро. Так-ак┘ Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури ещё-- А вот я тебе сейчас кульбитик!
Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну всё ясно, в субботу ей показалось, что у неё целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не пчёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура -- я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.
Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу из задницы ещё так просто никто не возвращался. Блин, что же делать?
Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил не обращает на меня внимания, гадина!!!!
Ночь. А ещё вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле с корочкой золотистой и со сметанкой или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить бурлль!
Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата -- растёт же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши что-то нежное, тёплое, обволакивающее -- бу-урллль!!!
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось-- надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром -- мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия! Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно -- ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит! А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел.
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником -- они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы -- и все мне?! Блин, всё, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы -- все никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу -- вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.
Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей.
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл! чтто-то во мне понамешшшл-ла! Эт-то у нас ч-что? Грибы --а эта -- ик! Мартини -- бу-бурллл-о, водочка-- уважаю!!!!!!!! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссё под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает┘
О, минералочка, заходи! мы как раз на диете.
|
|
|
|
|
| |
Info: Рыбу
Откуда: Эстония, Таллинн
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 18.08.06 11:51. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Info: Форель
Откуда: Estonia
Рейтинг:
1
Фото:
|
|
Отправлено: 22.08.06 03:12. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Info: Форель
Откуда: Estonia
Рейтинг:
1
Фото:
|
|
Отправлено: 22.08.06 03:20. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Откуда: Эстония, Таллинн
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 25.08.06 22:10. Заголовок: Re:
На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д. 8.00. Первый закур в начале рабочего дня Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю: — Чё какая помятая? Она: — И не спрашивай… я даже ходить не могу! Я: — :) гы гы гы :) Она: — Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!… Я ржу :) Она продолжает: — Я не пила!!! Я: — ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы :)(продолжаю смеяться) Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт: — Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола! Я: — :) :) :) ржу, расходимся по рабочим местам.. 9.00 — второй перекур Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся: — Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого? Я, ладно думаю, объясню : — Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы :) Она: — А чё здесь смешного?… И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю: — Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей… Она: — Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её перебиваю: — Дальше не продолжай!!! гы гы гы :) и смеюсь Она опять в непонятках: — Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!! Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК: — Где ещё волосы растут, ёпт!!!! Она: — эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила :) ) Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать :) Тот же день, перекур после обеда. 13.00 Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля. Я: — Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала? :) Она: — Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон. :) :) :) Тот же день, перекур в 14.00. У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал. Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может :). До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке. :) Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась то? Я: — Она готовиться к встрече… ОНА перебивает, боится, что опять её подколю: — Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на перилах) … внутренних дел. Но этих слов я уже не слышу… я ржу…. :) Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36. Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди. Она говорит: — Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождём, все промокнем. Я молчу… чё мешать то, сама чёнить сморозит… Она: — Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем! Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом :) Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она думает, чё бы под зад подложить. :) Я говорю: — Твои высказывания уже в инете лежат. :) Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться. :) Она: — Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять! Я: — До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман) Она: — Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов! Я: — Один? Лечь на матрас? :) Она злится и убегает. :) Я добиваю LM… Да… день пропал не зря… :) Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика — это правда! Весь МОСК ушёл в симпатичность! Вот такая история :) Неожиданное продолжение. Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то :) Этот же день, тобишь сегодня. Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается :) ), Едем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке. Заходит блондинка (уже другая :) ) и её подруга (тоже блондинка, но крашеная). Садятся. Жарко, душно. Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек. Едем минут 15-ть, она не успокаивается. Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c@ки продали. Она сидит, думает… морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают :) )и выдаёт: — Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние! И через секунду: — А летние пусть будут без крыши! Мужики вокруг начинают гоготать :) Подруга замечает это и говорит: — Дура ты, а как же если дождь пойдёт? Блондинка лепит с ходу: — А у меня зонтик есть!!! Мужики разом повисли на поручнях и ржали! Я сидел, и только поэтому не упал :) Представьте себе автобус кабриолет с толпой блондинок с зонтиками! :) Гы :) Как 5-ти летний ребёнок… ей богу… :) К слову, девке на вскидку лет 20-25. Блондинка, однако…  |
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Info: кайф от ловли
Откуда: Таллинн
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 26.08.06 00:31. Заголовок: Re:
Absent Достоевский! сам насочинял?
|
|
|
|
|
| |
Откуда: таллинн
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 26.08.06 19:57. Заголовок: Re:
- мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит: - Все п....ц, на работу идти некому......  |
|
|
|
|
| |
Откуда: Эстония, Ахтме
Рейтинг:
0
Фото:
|
|
Отправлено: 30.08.06 00:07. Заголовок: Re:
Разговор мозга и члена об этом
Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка!
Член (флегматично): - Где?
Мозг: - Да вон, вон!
Член (вяло): - А... Да... Ниче так.
Мозг (возмущенно): - Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить!
Член: - Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое ляпнуть... "Девушка, пойдемте трахаться". Ни тебе здрасьте, ни мне спасибо.
Мозг: - Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается!
Член: - А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки!
Мозг: - Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться.
Член: - А... Ну давай! Думай. Мешать не буду.
Мозг: - Да ты уже мешаешь!
Член: - Чем?
Мозг: - Ты встал!
Член: - Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал...
Мозг: - Да... Позавчера это мы с тобой джазу дали!
Член (возмущенно): - Не "мы", а я! Ты вообще чуть все дело не испортил. Мне в бабу входить, а тебе в этот момент приспичило о работе думать!
Мозг: - Ну что я мог поделать! А, согласись, изящное решение вышло!
Член: - Да мне вообще пофиг, какое у тебя решение! Знаешь, как мне напрячься пришлось! Самая ж ответственная минута - когда прицеливаешься. Все мысли на этом должны быть сконцентрированы.
Мозг: - Ну прости...
Член: - Да ладно, чего уж там... Просто она меня рукой схватила неаккуратненько так... Болело вчера просто невыносимо!
Мозг: - У меня тоже болело... Но не вчера, а три дня назад!
Член: - Ага! А я тебе говорил: секс и пьянка - несовместимые вещи! Вот кто тебе не давал меня слушать?!
Мозг: - Если бы я всегда слушал только тебя, знаешь, где бы мы сейчас с тобой были вместе со всеми остальными частями организма?
Почки (неожиданно вмешиваясь): - Ребята, давайте, может, по пивку, а?
Член и Мозг (хором): - Ша! Чего лезете в разговор двух руководящих органов? У нас процесс!
Мозг: - Вечно вмешиваются, когда их не просят!
Член: - Да... Так на чем мы остановились?
Мозг: - Остановился ты. Раньше времени. Ты вообще как-то странно себя ведешь! Когда не надо, поднимаешься и просто меня отключаешь. Зато вот вспомни ту блондиночку! Ой, какая девочка была! Просто цыпочка... Ну, и что у нас получилось? Да ты ж висел, прости за сравнение, как...
Член: - Ладно, ладно, все понял! Ну, было дело... Сам не знаю, чего на меня нашло. Хотя кто рукам волю дал накануне? Лично я против мастурбации ничего не имею, но надо ж сопоставлять твои потребности и мои возможности!
Мозг: - Да кто ж знал, что так получится!
Член: - А интуиция?
Мозг: - Че?
Член: - А, ладно, проехали... Слушай, а девочка правда симпатичная. Я даже чувствую, как...
Мозг: - Но-но-но! Куда ты торопишься! Расслабься! Ты же ногам идти мешаешь.
Член: - Между прочим, некоторые женщины воспринимают как комплимент, когда видят, что мужчина при их виде того... этого...
Мозг: - Некоторые, но не все.
Член: - Ух, как она смотрит! Глазки-то блестят, а?
Мозг: - Ага... Слушай, да она ведется!
Член (возбужденно): - И еще как ведется!
Мозг (раздраженно): - Утихомирься ты! Побереги себя сам знаешь для чего.
Член: - Тебе легко сказать "утихомирься"! Что мне теперь, вообще не эреги... в смысле, не реагировать?
Мозг: - Реагируй, когда я скажу!
Член: - Да ни фига ж себе! Это ж мне ради того, чтоб у тебя комплексов не было, придется по семь раз за ночь вкалывать!
Мозг (мечтательно): - А неплохо было бы...
Член: - Да иди ты! Окочуримся же со всем организмом вместе.
Мозг: - Зато достойно завершим существование. Ладно, не отвлекай, девчонка вон совсем уже почти растаяла. Мне и за тобой, и за языком следить одновременно тяжело... Хотя, кстати, вы в некоторых случаях очень даже заменяемы!
Член: - Ну-ну... Я тебе об этом напомню, когда язык в очередной раз прикусишь. Вот МНОЙ ты и поболтаешь. Во всех смыслах этого слова.
Мозг: - Тьфу на тебя! Девушка, вы не подскажете...
Член (тихо сам с собой): - Ну вот... Началось самое мерзкое! Это ж пока он ее уговорит, пока они до дома доберутся, он ей, не дай Господь, начет еще стихи читать. В транс вводить... Хоть бы эти бабы вербальные сигналы подавали более внятно. А то непонятно, хочет она чего или притворяется. За время этого их разговора по сто раз встанешь-опустишься, а у меня уже не тот возраст, чтобы перед процессом разминаться.
Мозг: - Что ты там бормочешь?
Член: - Да откуда мне знать, что эта цыпочка бормочет? А, ты ко мне? Не обращай внимания, это я просто сам с собой.
Мозг: - Так ты можешь потише? Меня заглушаешь. А ты знаешь, солнышко, вот, например, у Байрона...
Член (зевает): - Все, завел шарманку... Так я и знал. Как какую-то самку хомо сапиенс - так "солнышком" называет. Хоть бы ко мне раз нормально обратился... Устал я что-то. Вздремну, наверное. А то он про Байрона ей будет вчухивать часа три, не меньше.
Мозг: - ПОДЪЕЕЕМ!!!
Член (испуганно): - А? Что? Кто здесь?
Мозг: - Ты чего висишь? Работать пора...
Член: - Вот ты любишь шухер наводить! Давайте, голубки, начинайте. Предварительные ласки там, прочая фигня. А я подтянусь.
Мозг: - Какое "подтянусь"! Мы уже минут десять лежим. Барышня не то что созрела - перезрела! Она ж сейчас весь организм или в голубые зачислит, или в импотенты!
Член: - Понял-понял... Ну так пусть хоть голос подаст, стоны там эротические или руками поработает...
Мозг: - Давай, парень, поднимайся! Я в тебя верю!
Член: - Ну хоть когда-то. И-и раз... Эээх!
Мозг: - Ну?
Член: - Подожди! Эээх!
Мозг: - Вот-вот... Я же чувствую, чувствую! Кровь приливает, приливает...
Член: - И отливает...
Мозг: - Что?!
Член: - Не хочется мне чего-то... Давай ты ей еще про Байрона расскажешь. Хотя да, это меня вряд ли разбудит. Скорее, наоборот... Ну, порнушку там посмотрите.
Мозг: - Что, мне прямо сейчас ей предложить? Ты рехнулся?
Член: - Ладно, не принимается. Как там руки наши? Работают?
Мозг: - Да всеми десятью пальцами! Слушай, она уже начинает что-то подозревать! Даже постанывать перестала!
Член (с надеждой): - Может, померла? Или в обмороке глубоком? Вот это был бы оптимальный вариант! Она очнулась, а мы ей: "Дорогая, ты была великолепна!". И лицо сохраним, и напрягаться не придется.
Мозг: - Все, руки ее уже не устраивают! Целоваться лезет. Это уже первый признак, что пора. Как там у тебя?
Член: - Главное - не поддаваться панике. Мы все сможем. Мы еще ого-го! Да мы просто жеребцы, когда можем! Давай, помоги мне! Вспомни эротику какую...
Мозг (неуверенно): - Что-нибудь из Тинто Брасса?
Член: - Ага, особенно тот кадр, где главный герой остается в одних носках и средстве защиты номер один. О картинка!
Мозг: - Гааа!
Член: - Хихи...
Мозг: - Ой, да... Прикольный фильм.
Член: - И не говори. Только что-то меня воспоминания о нем не особенно вдохновляют. Как подумаешь, что так же похабно выгляжу...
Мозг: - Стоп! Отставить негатив! Мыслить позитивно! Давай, мой хорошенький! Ну вот вспомни, каким красавцем ты был недельки две назад! Редко когда сразу двух девочек удается оставить ублаженными по полной программе! Это ж ты постарался, умничек мой!
Член: - Ооо! Да... Я могу! Я могу! Я такое могу!!!
Мозг: - Да, да, да! Какой ты молодец! Или вспомни, что о тебе говорила та рыженькая, когда с тобой развлекалась! Помнишь, что она тебе шептала? Это ж все в порыве страсти!
Член: - Ого! Да, продолжай! Я почти уже поднялся!
Мозг: - А вон ту недоступную, которую я... то есть, мы, конечно же мы, уламывали недельки две! Зато как она потом орала!!!
Член (опускаясь): - Ну ты обломщик! Она ж с нас потребовала три раза подряд. Вот тут мы и оконфузились...
Мозг: - Нет, нет! Подожди! Все, отставить! Не про нее говорим. Давай! У нас было много побед. Мы ж с тобой самые лучшие!
Член: - Да, это правильно!
Мозг: - Мы просто монстры!
Член: - ДА!!!
Мозг: - Мы жеребцы!
Член: - А то!!!
Мозг: - Мы лучшие!!!
Член: - Базара нет!
Мозг: - Вот видишь, ты уже в полной боевой готовности!
Член: - Надо срочно в нее входить, пока ты еще чего не вспомнил. И-и, раз! А, проклятье!
Мозг: - Не спешим, не спешим! У нас все получится. Ты главное не подведи. Мы же лучшие! Вот дура! Ну что она, сама рукой направить не может?!
Член: - Ой...
Мозг: - Я тебе сейчас дам "ой"! А ну, не расслабляться! Вперед!
Член: - Ох...
Мозг: - Ффух... Все, мы внутри. А теперь - не спеша, потихонечку... Главное, чтоб не выскочить. Давай, действуй, парень!
Член: - Поехали! Получается!!!
Мозг: - Уррра!!! Все, я отключаюсь. Давай, дружище, не подведи нас.
( Вот что бывает когда в отключке)
|
|
|
|
|
| |
Откуда: Эстония, Таллинн
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 31.08.06 20:58. Заголовок: Re:
Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой
Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - остаться нет, а побывать да.
- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
«Прислушайся к своей машине», потом звонит папа, говорит: «Прислушайся к своей машине».
Ну, я пошел, прислушался – реально!
Родители в багажнике, лежат, орут!!!
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...
Женшины практически всегда досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА !… Я думал вы немые…
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!
В животике забудут вату,
Или привьют вам геппатит.
И лишь паталогоанатом
Уже ничем не навредит.
В паспортном столе стою в очереди.
К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать.
Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули...
И тут произносится лучшая фраза дня:
- Ща, на Южное кладбище съезжу и привезу!
Стук в дверь:
- Кто там?
- Это твоя смерть.
- Ну и что?
- Ну и В С Ё!!!
|
|
|
|
|
| |
Info: Форель
Откуда: Estonia
Рейтинг:
2
Фото:
|
|
Отправлено: 04.09.06 01:36. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| XX22
|
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 19.09.06 13:26. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Ответов - 150
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
All
[только новые]
|
|
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
семейка ещё та!!!
из этого следует что там перед этим побывали браконьеры.значит на пустом месте должна быть голова браконьера.Головоломка разгадана 
пустое место и появилось 
А он шутка . 
Я чуть из лодки не выпрыгнул.Тогда я подумал-все-таки страшно было во время войны.Помню в Аэгвиду на сборах вертолеты летали над головами.Тоже хорошего мало. 
