Отправлено: 16.10.05 23:28. Заголовок: Юмор (не про рыбалку)

Письмо мамы из деревни.

Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу.

Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз.

Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.

Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство
несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный ! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила её грязным бельем, дернула за цепочку, и всё исчезло ! Теперь я ищу инструкцию.
Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.

Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет её назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама.

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров !), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.

Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты её не встретишь, то ничего ей не говори.

 Отправлено: 17.10.05 08:50. Заголовок: Re:

семейка ещё та!!!

 Отправлено: 17.10.05 10:22. Заголовок: Re:

Swordfish

шесть баллов

 Отправлено: 17.10.05 18:33. Заголовок: Re:

Swordfish
Хоть тоску развеешь , напыщеность сбросим,
ЛЯПИ дальше !!!

 Отправлено: 18.10.05 09:07. Заголовок: Re:

Swordfish

так это что твоё сочинение?давай тогда ещё.

 Отправлено: 18.10.05 12:05. Заголовок: Re:

Посватались...

- Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовтесь...

- Опять в милицию???!!! – взвыла мама

- Нет. Сватать меня придут. – успокоила дочь – Через минут 10.

- Опять??!!! – взвыл папа

- Счастье-то какое!! – закричал брат – Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ?

Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться... И вот уже дверной звонок.

- Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! – закричал брат.

- Здравствуйте дорогие!!!! У нас купец – у вас... Опппа, а у вас вроде тоже купец... Это чего такое?

- Это брат ее. А она – вот!!! Красавица!!

- Ага. У нас купец, а у вас залежалый, неликвидный товар!

- Да ладно вам! – оскорбился отец невесты - Купец, видите ли, у них... Так – скупщик секонд-хэнда.

- Нам уйти , что ли? Нам не рады тут?

- Христа ради!!! – мать невесты повалилась на колени – Не уходите! Рады мы. Очень рады. Не слушайте его!!

- Ну ладно! О главном – отдаете дочь вашу за князя нашего?

- Отдаем!! – закричал папа – Только сразу предупреждаю – много доплатить не сможем. И хотим письменную расписку, что на нас не лежит никакой ответственности.

- Расписку... –сваты подозрительно оглядели невесту. – А свадебку сыграем где-то...

- Где-то через минут 20!!!!! – закричала семья невесты

- Как-то быстро очень. – засомневались сваты. – Может в следующем году?

- Фигассе тест-драйв!! – удивилась невеста и упала в обморок.

- Воруй ее скорей!!! – закричал жениху брат невесты – Смотри, как она плохо лежит. Грех не украсть то, что плохо лежит.

- Я согласен. Сваты не возражают? – оглянулся на сватов жених

- Не возражаем!! – радостно закричали сваты – Пусть только отец невесты перестанет целиться в нас из ружья.... Щастья вам и любви!!

 Отправлено: 18.10.05 16:37. Заголовок: Re:

От-души!

 Отправлено: 18.10.05 16:39. Заголовок: Re:

Только что выудил= из анекдот ру= Поехали кореша на рыбалкуб с ночевкой- пока доехали уже стемнело ,разложились, решили выпить за приезд, ну и как водится понеслось- вдруг среди ночи кто то вспомнил что неплохо было бы и рыбки половить, размотали удочки и к воде пошли, шли пока не захлюпало под ногами, встали закинули удочки и почти сразу поклевка подсекли, тянут- что то крупное идет упирается вытаскивают- а на крючке суслик= чудо! =ладно отпустили, ловят дальше, опять поклевка, вытаскивают блин -опять суслик- короче 28 сусликов за ночь, на рассвете выявилась следующая картина- стоит группа чайников посреди степи, перед ними лужа, а за лужой норки сусликовые!!! вот такая рыбалка !!!

 Отправлено: 18.10.05 21:19. Заголовок: Re:

улыбнулo!!!

 Отправлено: 19.10.05 11:24. Заголовок: Re:

тоже вспомнил анегдот про рыбалку может кто то скажет стары но извените
два мужика поехали на рыбалку с ночевкой .вечерком выпили пузырек и как стемнело решили сетку поставить.утром просыпаются смотрят какаято поляна вся перепахана и сеть валяется .один другому говорит Ты где сеть ставил !!! а этот в ответ там где ты на лодке греб

 Отправлено: 19.10.05 12:47. Заголовок: Re:

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте “Экстремальные ситуации в море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ “СОВЕТУЮ”, Я “ПРИКАЗЫВАЮ” ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция “Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 “Экстремальные ситуации в море”. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

тупые америкосы

 Отправлено: 25.11.05 12:50. Заголовок: Re:

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижнюю пару рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - им видите-ли больно.

***********************************************

Светофор, Мерседес G500. В зад въезжает тонированная Honda Civic.
Из Мерса выходит здоровенный бугай, открывает водительскую дверь, достает человека, бъёт в морду срывает одежду, мордой об капот и начинает половую близость.
Человек пытается что-то сказать: "Ух.. ух.. ух..."
Водитель Мерседеса заканчивает и спрашивает: "Чё ухаешь - понравилось?"
Человек: "У Хонды руль с права"

 Отправлено: 25.11.05 14:35. Заголовок: Re:

Swordfish

Это сильно ! :)

 Отправлено: 09.12.05 01:43. Заголовок: Re:

Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза.
Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли открыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.
Наконец пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг - из темноты голос:
- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нафига вывернул?!

 Отправлено: 09.12.05 01:56. Заголовок: Re:

В тёмном переулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Второй, доставая из-за пазухи топор:
- А тебе зачем?
Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:
- Да вот разменять...
---------------------------------------
Масхадов вызывает к себе Басаева.
- Идиот, я тебе лучшего стрелка республики дал Саида, он с десяти километров в пять копеек попадает, в ты его перед выходом на ночное задание нормально проинструктировать не можешь!
- Да инструктировал я его.
- Как?
- Как обычно: увидишь огонёк на позициях противника - стреляй!
- Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей полевой разведки!
Басаев читает:
"В результате работы Саида русские этой ночью потеряли: два фонарика "Светлый луч", пять папирос "Беломор" и одну зажигалку "ЗИПЕР".
----------------------------
- Подсудимый, ваше последнее слово...
- Я отказываюсь, ваша честь.
- Почему?
- Всё, что было нужно, сказал мой адвокат, всё, что не нужно, сказал прокурор.
--------------------------------
Судья:
- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье
--------------------------------
У меня украли кошелёк, ботинки и паспорт.
Был в милиции...
- Ну???
-Не они...
------------------------------
Идёт мужик по улице с ружьём. Его спрашивают:
- Куда идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- А в мочках дырочки сделать.
------------------------------
Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист всё проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то капризная тётка Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берёт хулигана за руку, ведёт его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берёт в руки ржавую пилу.
- Ты что - отпиливать мне будешь? - орёт хулиган.
- Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не будь дураком, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьём ухмыляется:
- Руки вверх!
---------------------------------
Пожар в доме. Хлопочут пожарные. Вдруг к ним прибегает хозяин дома.
- На меня ведро воды!
Его обливают, и он кидается в горящий дом. Через минуту выскочил.
- Ещё воды!
Обливают. Он - назад в огонь.
После того, как он таким манером сбегал раз пять и снова завопил:
" Ещё воды!!!" - ему говорят:
- Куда ты лезешь?! И сам сгоришь и вещи не спасёшь!
- Какие вещи?! Там моя тёща! Я её переворачиваю.
----------------------------------
- Вот тебе четвертной, поедешь на вокзал и встретишь мою тёщу.
- А если она не приедет?
- Получишь ещё столько же.
------------------------------------
Один мужик рассказывает другу:
-Ты представляешь, вчера идём мы с тёщей по парку, вдруг из-за кустов выбегают два хулигана и давай её дубасить!
- А ты что?
- Да нечего, в сторону отошёл.
- Что же ты не вмешался?
- Ну это стыдно как-то - втроём на одного.
--------------------------------------------
- А мне с тёщей сказочно повезло.
- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.

 Отправлено: 09.12.05 02:01. Заголовок: Re:

Идёт женщина по рынку. Смотрит, один мужик продаёт комара в банке, а на ней написано:
"Заменитель мужчины. 50 рублей".
- А как им пользоваться? - спрашивает женщина.
- Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона, - говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает её, раздевается и ложится. А комар сел на потолок и сидит. Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару:
- Смотри, болван, последний раз показываю.